Es tut mir so schrecklich leid, dass ich so lange nichts geschrieben habe, wirklich. Ich werde versuchen nun öfters und regelmäßiger zu posten, dann habt ihr ja auch was davon, mein regelmäßiger Leser zu sein. Btw: 6 Leser schon, das find' ich total klasse! Ich danke euch. ♥
Mh. Ich hab mir gerade Gedanken über einen Spruch gemacht und ich finde, dass er ganz gut passt..zumindest für meine Gefühlslage im Moment.
"Allein in einem Raum voller Menschen suche ich mich selbst und die passende Sprache, damit andere verstehen wie ich mich fühle. Ich schreie nach Worten, ringe nach Luft. Niemand hört mich, das Atmen fällt mir schwer. Ich fühle mich als wär ich unter Wasser oder unsichtbar, schon lange nicht mehr da. Ohne, dass ich es selbst merke, grabe ich ein Loch unter mir, stürze hinab und greife nach einer Hand, die gar nicht existiert."
Der Tag hat ja ganz gut angefangen, irgendwie. Trotz scheiß Stunden, aber egal. :D Aber es erstaunt mich doch immer wieder, wie schnell man von noch gut gelaunt in traurig oder.. hm, ja pissed off gerät. Hiermit will ich meiner doch so lieben Mutter bedanken. Dafür, dass sie mir den Tag versaut hat. Ich dachte, dass sie das mit dem "unterstützen" gelassen hätte, tja.. falsch gedacht! ;D Ja, schön oder? Ich meine, wer bitte würde dann noch an sich glauben, wenn die eigene Mutter einem sagt, dass man es eh nicht schafft. Na gut, ich kenne es ja nicht mehr anders. Inzwischen muss ich mir irgendwie anders die Unterstützung und vor allem die Motivation holen, aber woher? Ich kann leider nicht hexen. Manchmal hat man so seine Phasen, wo man total guter Dinge ist und denkt: "Ja, ich schaff das. Ich kann das, das wird schon klappen!" Das sind dann wohl die sogenannten 'Hochs'.. ich weiß nicht, ob ihr was damit anfangen könnt, jedenfalls nenne ich das immer so. Joa.. und da es ein Hoch gibt, dann gibt es natürlich auch dementsprechend ein Tief. Dort ist es das genaue Gegenteil zum eben Niedergeschrieben. Keine Lust, keine Kraft, keine Motivation; einfach all das fehlt. Und jetzt ratet mal in welcher Lage ich mich momentan befinde.. ganz recht, ein Tief. Lustig ist nur, dass es gestern noch ein Hoch war, so mehr oder weniger, haha. Und die Tage davor war's auch noch ein Hoch. Ein Satz und schon falle ich wieder. Tieeeeef. Ich würde gerne wieder frei atmen können, ohne diesen Druck in meiner Brust, der entsteht, wenn wieder ein legendärer Satz meine Mutter kommt. Jetzt frage ich mich, wie lange das Tief dieses Mal anhält. Nein, das ist noch nicht alles.. okay, fast. Aber dennoch. Zudem kann ich Streitereien mit J. nicht mehr besonders gut verkraften; um ehrlich zu sein, das konnte ich noch nie. Naja, das war kein Streit, sondern irgendwas anderes. Jedenfalls ist er sauer auf mich, weil ich dumm bin. Das ist nicht der richtige Grund, aber es läuft auf das dumm sein hinaus. Keine Antwort ist doch auch eine Antwort, oder? Es sagt aus, dass man nicht nerven soll und einen in Ruhe lassen soll. Es sagt aus, dass man keinen Bock auf einen hat, es aber nicht sagt, weil man denjenigen nicht verletzen will..? Ich weiß nicht so recht, ob meine Deutungsansätze richtig sind. Vielleicht ist es auch falsch, oder was weiß ich. Aber wenn derjenige nicht antwortet, dann ist man doch auch verletzt, oder? Wie es aussieht ist man verletzt, so oder so. Auch wenn es meine Schuld ist, mal wieder. Wie oft kann man eigentlich Scheiße bauen? Also das geht schon so oft, dass man es nicht mehr mitzählen kann, aber lange hält man das aus? Wie lange hält man seine eigenen Fehler aus, die die Dummheit einer selbst indirekt zum Vorschein bringt? Irgendwann ist doch Schluss. Irgendwann muss Schluss sein, sonst dreht man ja durch.. wovon man aber sowieso schon nicht mehr weit entfernt ist. Ach, man. Immer dieses hin und her und auf und ab. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Es könnte eigentlich alles so fantastisch sein. Doch wir leben in einer Welt, in der die Karten gegen das ewig unbeschwerte Leben spielen.
