Und irgendwann ist alles vorbei.

Sommerferien. Erste Hälfte.

Jetzt hasst ihr mich, oder? Weil ich einfach so lange nichts mehr poste.. tut mir auch leid, wirklich. Ich bin scheiße. Und das hier wird bestimmt wieder ein Monster-Eintrag. Was ich euch alles zumute, echt unglaublich, aber wenn ihr es nicht lesen wollt, dann tut es lieber nicht. :D Gott, wo zum Teufel fange ich denn jetzt nur an? Tut mir leid, im Voraus. Und das mein ich ernst. xD

 Hm, ich war für eine Woche bei meinem Vater in Frankfurt. Hab ich auch drauf gefreut. Weil ich hab den jetzt das letzte Mal vor 5 Jahren oder so gesehen. Naja, ich bin also dahin. Und im Endeffekt war es nicht so, wie ich es mir gewünscht hätte. Das einzig Gute war, dass er mir ganz viele neue Sachen gekauft hat. Ja, ich hab den abgezockt. Der ist ja zu sonst nichts zu gebrauchen, auch wenn diese Worte sicher hart klingen. Aber es ist so. Was ich neues habe? Viel. Eine neue Jeans von H&M, und was weiß ich wie viele neue Tops. 4 Paar Schuhe und 2 Taschen. Einen Gürtel, einen Ring und Armreifen. Und dann noch ein neues Parfüm (Hypnotic Poison von Dior). Joa, das wars. Gut, was? :D Ich hab meinen Laptop mitgenommen, weil ich da ja sonst vor Langeweile gestorben wäre und zum Glück wusste ich das auch vorher schon. Ich war mit ihm in einem Zimmer. Also er hat auf dem Bett und ich auf einer Matratze geschlafen, war aber nicht so schlimm. Aber ich bin SO froh, dass ich wieder zu Hause bin. Ganz ehrlich, ich will niemals mit diesem Mann länger als 7 Tage zusammen sein. Da bekommt man ja noch die Krise. Boah, was der alles rausgehauen hat, das war echt unglaublich. Was für 'ne Scheiße der labert, darüber könnte ich mich echt wegschmeißen. Ich bin ja voll das freche Mädchen und rutsche ab. Komme in die falsche Spur und aus mir wird nichts mehr, als eine Kellnerin. Ja, eh. Danke, Papa. Baut auf, echt. Nur weil ich nicht so bin, wie er es gerne hätte.. ne, also das muss ich mir nicht geben. Was bildet der sich auch eigentlich ein, dass er über mein Leben entscheiden darf, nur weil ich seit 5 Jahren mal wieder für eine Woche bei ihm bin, hm? Er ist zwar mein Vater, aber trotzdem hat dieser Mann mir nichts zu sagen und schon gar nicht, was ich zu tun und zu lassen habe. Er wird sowieso nie erfahren, was hier abläuft, also kanns mir ja auch egal sein. Dennoch hätte ich mir echt gewünscht, dass er mal sein Maul hält, aber nein. Muss der immer wieder weiterreden. Ich hätte ihm am liebsten eine reingehauen. Bah, der soll mich nicht wütend machen. Und die Zugfahrt zurück war ja mal auch scheiße. Durch die ganzen neuen Sachen, die ich da geholt hatte, war mein Koffer natürlich noch schwerer.  Als ich den gepackt habe.. was heißt gepackt, ich hab gestopft, wie ein Weltmeister und es hat fast alles reingepasst, das hat mich verwundert. Aber zum Glück. Sonst müsste ich da mit was weiß ich wie vielen extra-Taschen im Zug rumlaufen. Das wäre noch schlimmer gewesen. Und der Zug war voll. Es gab keinen Platz für mich, also am Anfang. Da hab ich auf dem Boden gesessen, sehr bequem, kann ich nur sagen. Vor allem, wenn die Fahrt 2 Stunden und 45 Minuten dauert. :D Ich hab dann aber doch noch einen Platz gefunden. Und als dann endlich die Fahrt so zu Ende gehen sollte, muss natürlich was passieren. Baah, das war nervig. Mein Zug ist letztendlich mit einer Verspätung von 45 Minuten angekommen. Was solls, jetzt ist das ja vorbei und mein liebster Vater wieder weit weg, yay. :D 

Ansonsten gibt es da zwar noch etwas zu erzählen, aber das kann und werde ich nicht sagen. Nicht hier, wo es alle lesen können.. das ist dann wohl doch ein bissche zu privat, denke ich. Aber es ist etwas sehr Gutes. Und so verrückt, ich fasse es selbst nicht. Oh man, wenn ich hier so schreibe merk ich, wie aufgeregt ich werde. Hihihi. Jetzt mache ich euch bestimmt neugierig, aber wenn ich euch das sagen würde, dann würdet ihr mich ganz bestimmt für bekloppt halten.. und krank, dumm, oder sonst was. Ich find's einfach nur verrückt. So, genug jetzt davon. :D

Nur noch 6 Tage, dann fahre ich zu L.! Gott, ich bin schon so voller Vorfreude, das wird klasse dort. Da bleibe ich dann auch für eine Woche, aber diese Woche wird um LÄNGEN besser als die bei meinem Vater. Das kann ich jetzt schon mal mit Sicherheit sagen. Notiz an mich selbst: Ich darf den Tuschkasten nicht vergessen mitzunehmen. Hab ich mir auch schon aufgeschrieben. Wofür ich den mitnehme? Für Fotos natürlich. Gaaaaanz viele Fotos, wir werden eine neue Festplatte brauchen, hahahaha. Und Videos wollten wir glaube ich auch noch machen. Das wird ein Spaß! :D Und ich sollte vielleicht meine Gitarre stimmen. Ich wollte die ja auch mitnehmen, aber ich weiß nicht so recht. Ich muss ja mit dem Zug einmal umsteigen und dann hab ich ja auch noch meinen Koffer und so. :D Hoffentlich verpeil ich das nicht.. also das mit dem Umsteigen. Und hoffentlich wird die Zugfahrt besser als die Rückfahrt von Frankfurt. Aber mal sehen. :D 

Sterben ist friedlich, leicht. Leben ist schwerer.

Und ich merk nur wie mein Herz rast.

"Du bist das Beste, das mir jemals hätte passieren können. Kein Mädchen der Welt hat mir jemals so gut getan, wie du." - J.

Gott, das musste ich einfach mal hier verewigen. Ich wusste gar nicht, was ich sagen sollte. Sprachlos ist scheiße, ihm gefällts, war ja klar.  Das ist glaube ich das Schönste, was jemand zu mir hätte sagen können. Alles, was mir dazu nur einfällt ist, dass er mich wieder zum Lächeln bringt. Er bringt Licht in die Dunkelheit. Da kann ich auch schon sagen, dass er mir ebenfalls gut tut. 


Ich liebe dich, mehr als jeden anderen Menschen auf dieser Welt. Ich schenk' dir mein ♥ aber das weißt du ja. Ich kann mir eine Welt ohne deine tägliche Anwesenheit nicht mehr vorstellen, weil ich weiß, wie es ohne dich ist. 
- Hier und jetzt hab ich dich, und es ist alles im grünen Bereich. Weil ich weiß, dass sich das ändern kann, sag ich dir lieber gleich: du bist für mich die absolute, im Grunde viel zu gute, Nummer eins in meiner Hitparade. Und das wird immer so sein.

lil rain - adore you

Moooooorgen, ihr Lieben :) Okay, es ist schon nach 13 Uhr, aber egal. xDD

Gestern war toll. Und auch scheiße. Toll, scheiße, toll, scheiße. Sollte ja eigentlich ein Tag für J. und mich werden. (Ich hab mich übrigens wieder  mit ihm vertragen, Gott sei Dank) Aber das war mir/uns irgendwie nicht vergönnt, weil immer irgendwer dazwischengefunkt hat. Das hat mich so aufgeregt, ich wurde richtig wütend. Naja, aber im Endeffekt war es ja doch ein.. schöner Tag. Mit ihm sowieso. (:

Und eben war das komisch. Obwohl ich ja jetzt wieder so gut wie glücklich bin, hatte ich einen Weinkrampf. Liegt daran, dass wir über eine Nachricht gesprochen haben, die er mir geschickt hat.. egal. Und dabei hab ich auch noch das passende Lied gehört, also konnte das irgendwie nicht anders kommen. Was solls.

Ich geh heute in die Stadt, um mir einen Boxsack anzusehen. Ich werde ja immer so schnell wütend und das ist eben eine gute Alternative Aggressionen abbauen zu können, damit ich mich nicht wieder schneiden muss. Ich hoffe wirklich, dass der was bringt.. wenn nicht, dann.. keine Ahnung. Daran will ich aber nicht denken.

♥

Voller Vorfreude auf den heutigen Tag.

ICH VERMISSE DICH. 

fragen über fragen..

.. die könnte ihr hier entgegenehmen und beantworten. Also fragt. :)

http://www.formspring.me/mybleedingsoul

I'm about to lose my mind.

Danke, dass ihr es mir schwerer macht, als es sowieso schon ist. Haltet doch einfach mal eure verfickte Fresse, wenn ihr denkt, dass ihr über J. reden müsst, ja? Es ist so schon schlimm genug und dank ein paar Leutchens ist diese gottverdammte Sehnsucht so stark, dass ich es langsam echt nicht mehr aushalte. Ich dreh irgendwann noch durch und dann werdet ihr alle sehen. Ab sofort werde ich mit niemandem mehr reden, der dauernd über ihn spricht und das ist mein voller Ernst, denn sonst bekomme ich noch die Krise und mache was weiß ich nicht was. Ach was, ich bin ja jetzt schon total übergeschnappt und hab dieses unglaubliche Bedürfnis wieder mit ihm zu reden. Ich hasse es. Ich hasse mich. Ich hasse mein Leben. Ich hasse einfach alles. Bitte bringt mich um, irgendwer. Denn es ist wohl die einzige Erlösung von dem ganzen Scheiß, den ich ertragen muss, aber nicht mehr kann. Mir geht langsam der Saft aus.. wenn das so weitergeht muss ich irgendwas machen. Und es ist mir egal, was ich tun muss, um es erträglicher zu machen. So, ich nehm jetzt noch 'n paar Tabletten und schneid mich 'ne Runde. Und nochmal danke, wirklich. Ich bin euch ja so dankbar! Fahrt doch alle zur Hölle.

OMG!

OH MEIN GOTT! Tut mir leid, aber ich bin grad ganz hysterisch. BREAKING DAWN TRAILER, LEUTE! .. Dieser Film wird so genial! Jetzt will ich ihn sehen. SOFORT.

Showtime, ladies!

Endlich ist es so weit. Heute ist diese Veranstaltung und ich bin jetzt schon voller Vorfreude. Das ist immer total klasse! Und noch besser wird es, weil ich A. den ganzen Tag über sehen kann. Uhh, wünscht mir Glück und drückt mir die Daumen, dass ich mich nicht verspiele. :P

Boah, mir fällt gerade auf, dass nur noch 2 Wochen bis zu den Sommerferien sind. *____* ENDLICH! Ah, das wird so geil, weil ich dann nämlich zu L. fahre. Sie hat hier auch einen Blog. ;) Weiteres darüber wird mit Sicherheit folgen.

Irgendwie hab ich gute Laune. Ist wegen heute und allem überhaupt. Und wegen den Ferien eben. Hihi, das Gefühl könnte ruhig etwas länger bleiben, aber wie ich mich kenne wird daraus wohl nichts. Shit happens.

Let the rain wash away all the pain of yesterday.

Oha, es strömt draußen. Und wie es strömt! Ich liebe Gewitter, aber nicht, wenn ich gleich los zu Gitarre muss. Aber egal, ist eh nicht so weit weg. Oh man, ich werde so nass werden. Naturdusche, haha. :D
Ich freu mich schon auf A. gleich. Ich hab ihn heute kurz in der Mittagspause gesehen. Wir proben heute mit den Sängern und allem drum und dran, wegen morgen. Da ist das die Veranstaltung in unserer Schule, bei der ich mitspiele. :) Naja, ich muss dann mal los. Bis dann. (Hoffentlich werde ich nicht allzu nass, aber sowieso nicht. xD)

♥

Oh mein Gott, ich habe ewig nichts mehr hier rein geschrieben. Jetzt hasst ihr mich bestimmt. Hm, aber was solls.  Bin ja nur ich. Darüber hinaus hoffe ich, dass das jetzt kein Monster-Eintrag wird, aber mal sehen. So, wo soll ich denn jetzt anfangen? Am Anfang wäre nicht schlecht, haha.

Mhm, von J. habe ich mittlerweile auch schon seit über einem Monat nichts mehr gehört, d.h. es wird auch nie wieder etwas anderes sein, so wie es jetzt ist. Und das ist auch gut so, denke ich. Die ersten Wochen war ich echt nicht in guter Verfassung. Das hat mir so sehr zu schaffen gemacht. Ich hatte Nervenzusammenbrüche, Weinkrämpfe und auch Wutanfälle. Am liebsten wäre ich gestorben. Aber das scheint ihn nicht im Geringsten zu interessieren. Ich bin ihm egal, er hasst mich. Joa, shit happens. Ich kann das nicht mehr. Jetzt war es der Schlussstrich für immer. Das Fass ist übergelaufen. Es macht mich nur kaputt, auch wenn er mir fehlt. Und das Schöne ist ja auch noch, dass ich ganz genau weiß, dass ich ihm nicht fehle. Das macht alles viel besser. Äh, ne. Nicht wirklich, aber hey. Ist auch besser so. Sonst würde das alles noch viel schmerzhafter sein.

Jetzt kommts: Abschlussfahrt nach Hamburg. Dieses Wochenende war echt der absolute Hammer, mit einer einzigen Ausnahme, aber dazu komme ich später noch. Freitag war erstmal geil. Die erste und zweite Stunde ist ausgefallen, dann hatten wir Physik und eine halbe Stunde Mathe. Mitten im Schultag einfach abgehauen. Aber geil. xD Hm, wir mussten einmal in Uelzen umsteigen, aber das war kein Ding. Was mich wirklich positiv überrascht hat, war das "Hotel" in den wir waren! Das war nur ein Hostel oder so, aber OMG!
Hier könnt ihr euch das mal ansehen. Echt super und auf jeden Fall besser als eine Jugendherberge. Freitag Abend haben wir glaube ich nichts mehr gemacht, außer gechillt und unsere Zimmer bezogen. Achja und dann haben wir Abends noch mit den Lehrern und ein paar anderen Schülern an der Bar gesessen und etwas getrunken. :) Naja, Freitag Nacht kamen dann 2 Jungs in unser Zimmer geschlichen, die wir im Zug kennengelernt hatten. War ganz geil, da saßen wir dann über die ganze Nacht und haben in einem Doppelbett gelegen und geredet, Wrong Turn 2 geschaut; und das zu 6. Kuschelig. Und der eine war schon recht nice, muss ich sagen. :D
Samstag war absolut geil! Wir durften nach dem Frühstück auf eigene Achse die Reeperbahn suchen, dort, woe das Musical "Die heiße Ecke" lief. Das mussten wir aber erstmal finden.. na ja. Hat ein wenig gedauert, bis meine Freundin und ich das gefunden haben, aber immerhin. Wir sind die Reeperbahn zwei Mal auf- und ab gelatscht. Übrigens war das Musical ebenso der absolute Hammer. Ich kanns nur weiterleiten, ich fands wirklich spitze! Hätte ich nicht gedacht. :D Danach wieder Freizeit, zum Hostel zurückgefahren, gegessen, ausgeruht und dann ganz spät hat unsere Lehrerin vorgeschlagen noch einmal loszufahren, so zum Fischmarkt. Also da wo das morgens ist und so. Und auch nochmal auf die Reeperbahn. War richtig gut. Reeperbahn in der Nacht, hrr. :'D
Okay, Sonntag war der einzige Tag mit der Ausnahme.. da waren wir alle im Dungeon und naja. Anfangs war alles gut und so, aber dann waren wir bald dran und das war da alles schon so waaahh.. dann waren wir an der Reihe und musste in so einen Raum, wo dann die Führung beginnt. Ich hab auf einmal voll die Panikattacke bekommen. Keine Luft, Übelkeit, Schwindel, Zittern. Ich wäre da drin beinahe zusammengeklappt. Joa, dann bin ich kurz bevor das angefangen hat rausgegangen, bevor ich da noch in Ohnmacht gefallen bin. War scheiße, aber was solls. Die Rückfahrt war auch ziemlich gechillt, und ich hab mich irgendwie ja doch auf zu Hause gefreut. Tut man ja immer. ;)

Joa, und jetzt haben wir bald Sommerferien! Yes, das wird toll. Dann muss ich die Kackbratzen in meiner Klasse nicht mehr sehen. ;D Morgen ist Mittwoch und das ist toll. Weil ich dann A. wiedersehe. Und am Donnerstag ist so eine Veranstaltung bei uns in der Schule, wo die Schüler Singen, Gitarre oder Klavier spielen können. Zusammen oder auch alleine. Und ich spiele mit A. und meiner Freundin bei 2 Liedern mit Gitarre: Vultures von The Offspring und Grenade von Bruno Mars. Darauf freue ich mich schon. :)

Oha, wollt ihr das wirklich alles lesen? Heilige Scheiße, sorry! Naja, das kommt davon, wenn man eine Ewigkeit nichts schreibt und dann alles auf einmal hinklatscht. Hihi, entschuldigt. :D

This is hell.

„Ich will gebraucht werden. Ich will unentbehrlich für jemanden sein. Ich brauche jemanden, der all meine Freizeit, mein Ego, meine Aufmerksamkeit für sich beansprucht. Jemanden, der abhängig von mir ist. Eine gegenseitige Abhängigkeit.“ 

.. I'll be back when I'm done crying.

Happy Birthday!

Jaa, es hat heute jemand Geburtstag! A. hat heute Geburtstag und das wollte ich nur kurz hier erwähnt haben. Ich konnte ihn nicht sehen, weil er unterwegs war, aber zum Glück gibt es ja in unserem Jahrhundert ein Handy, das man auch benutzen kann. Naja, ein kurzes Telefonat war drin, mit Glückwünschen und allem. Mehr auch nicht. Ich hoffe, er hatte einen schönen Geburtstag. 
Dann hier eben noch einmal. Alles Liebe und Gute zum Geburtstag! (: <3


Ansonsten kann ich nur hinzufügen, dass ich heute im Kino war. Wasser für die Elefanten; einfach ein wunderschöner Film. Ich war das zweite Mal drin, aber egal. Ich find ihn echt gelungen. Kann ich nur weiterempfehlen, an alle die ihn noch nicht gesehen haben, die ihn noch sehen wollen, und an die, die noch am Überlegen sind. Schaut ihn euch an! :) 


Ach ja und.. er fehlt mir. Sehr. J. fehlt mir in jeder Minute, in der er nicht bei mir ist. 

don't know how I feel anymore.

Es tut mir so schrecklich leid, dass ich so lange nichts geschrieben habe, wirklich. Ich werde versuchen nun öfters und regelmäßiger zu posten, dann habt ihr ja auch was davon, mein regelmäßiger Leser zu sein. Btw: 6 Leser schon, das find' ich total klasse! Ich danke euch. ♥ 
Mh. Ich hab mir gerade Gedanken über einen Spruch gemacht und ich finde, dass er ganz gut passt..zumindest für meine Gefühlslage im Moment. 

"Allein in einem Raum voller Menschen suche ich mich selbst und die passende Sprache, damit andere verstehen wie ich mich fühle. Ich schreie nach Worten, ringe nach Luft. Niemand hört mich, das Atmen fällt mir schwer. Ich fühle mich als wär ich unter Wasser oder unsichtbar, schon lange nicht mehr da. Ohne, dass ich es selbst merke, grabe ich ein Loch unter mir, stürze hinab und greife nach einer Hand, die gar nicht existiert."   

Der Tag hat ja ganz gut angefangen, irgendwie. Trotz scheiß Stunden, aber egal. :D Aber es erstaunt mich doch immer wieder, wie schnell man von noch gut gelaunt in traurig oder.. hm, ja pissed off gerät. Hiermit will ich meiner doch so lieben Mutter bedanken. Dafür, dass sie mir den Tag versaut hat. Ich dachte, dass sie das mit dem "unterstützen" gelassen hätte, tja.. falsch gedacht! ;D Ja, schön oder? Ich meine, wer bitte würde dann noch an sich glauben, wenn die eigene Mutter einem sagt, dass man es eh nicht schafft. Na gut, ich kenne es ja nicht mehr anders. Inzwischen muss ich mir irgendwie anders die Unterstützung und vor allem die Motivation holen, aber woher? Ich kann leider nicht hexen. Manchmal hat man so seine Phasen, wo man total guter Dinge ist und denkt: "Ja, ich schaff das. Ich kann das, das wird schon klappen!" Das sind dann wohl die sogenannten 'Hochs'.. ich weiß nicht, ob ihr was damit anfangen könnt, jedenfalls nenne ich das immer so. Joa.. und da es ein Hoch gibt, dann gibt es natürlich auch dementsprechend ein Tief. Dort ist es das genaue Gegenteil zum eben Niedergeschrieben. Keine Lust, keine Kraft, keine Motivation; einfach all das fehlt. Und jetzt ratet mal in welcher Lage ich mich momentan befinde.. ganz recht, ein Tief. Lustig ist nur, dass es gestern noch ein Hoch war, so mehr oder weniger, haha. Und die Tage davor war's auch noch ein Hoch. Ein Satz und schon falle ich wieder. Tieeeeef. Ich würde gerne wieder frei atmen können, ohne diesen Druck in meiner Brust, der entsteht, wenn wieder ein legendärer Satz meine Mutter kommt. Jetzt frage ich mich, wie lange das Tief dieses Mal anhält. Nein, das ist noch nicht alles.. okay, fast. Aber dennoch. Zudem kann ich Streitereien mit J. nicht mehr besonders gut verkraften; um ehrlich zu sein, das konnte ich noch nie. Naja, das war kein Streit, sondern irgendwas anderes. Jedenfalls ist er sauer auf mich, weil ich dumm bin. Das ist nicht der richtige Grund, aber es läuft auf das dumm sein hinaus. Keine Antwort ist doch auch eine Antwort, oder? Es sagt aus, dass man nicht nerven soll und einen in Ruhe lassen soll. Es sagt aus, dass man keinen Bock auf einen hat, es aber nicht sagt, weil man denjenigen nicht verletzen will..? Ich weiß nicht so recht, ob meine Deutungsansätze richtig sind. Vielleicht ist es auch falsch, oder was weiß ich. Aber wenn derjenige nicht antwortet, dann ist man doch auch verletzt, oder? Wie es aussieht ist man verletzt, so oder so. Auch wenn es meine Schuld ist, mal wieder. Wie oft kann man eigentlich Scheiße bauen? Also das geht schon so oft, dass man es nicht mehr mitzählen kann, aber lange hält man das aus? Wie lange hält man seine eigenen Fehler aus, die die Dummheit einer selbst indirekt zum Vorschein bringt? Irgendwann ist doch Schluss. Irgendwann muss Schluss sein, sonst dreht man ja durch.. wovon man aber sowieso schon nicht mehr weit entfernt ist. Ach, man. Immer dieses hin und her und auf und ab. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Es könnte eigentlich alles so fantastisch sein. Doch wir leben in einer Welt, in der die Karten gegen das ewig unbeschwerte Leben spielen.

Also ehrlich gesagt, weiß ich nicht, wie es mir geht. Einerseits ist M. hier! *-* Ich kenne sie aus dem Internet und ihre Eltern haben ihr erlaubt hier her zu fahren. Sie bleibt bis Samstag, ich hab sie gestern vom Bahnhof abgeholt. Sie ist echt toll. :) 
Aber jetzt kommt das andererseits. Ja. Ganz mieser Streit mit J. Schon wieder, aber ich glaube diesmal ist es.. entgültig? Hab ich beim letzten Mal auch gedacht, aber dann hat sich das ja doch wieder geregelt. Naja, ich weiß nicht. Am Besten ich mache mir keine Hoffnungen, dann kann ich auch nicht enttäuscht werden. Ich habs diesmal echt versaut. Gut, was? Gott.. ich war so verdammt wütend auf ihn, hab dann auch dementsprechend gehandelt. Ich wollte das eigentlich nicht. Und will es immer noch nicht, aber hey, was soll ich machen? Ich kann ihn nicht dazu zwingen, mich nicht zu hassenm denn das tut er. Wow, wie gut ich bin, ehrlich jetzt. Sowas kann aber auch nur ich schaffen.. Er ist mit egal, das ist mir egal, er ist mir egal, das ist mir egal.. nicht. Eins wundert mich aber. Ich bin ziemlich gut darin, mir nicht anmerken zu lassen, dass ich verletzt bin. Sonst hat man das immer irgendwie gemerkt. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich schon viel zu oft verletzt wurde, und jetzt.. ja jetzt zeig ich das nicht mehr. Und eigentlich wollte ich ja nicht verletzt sein. Eigentlich. Aber uneigentlich siehts ja anders aus, wie man merkt. Das Beste daran ist..

.. yes, it is. Einfach unglaublich, wie viele Fehler ein Mensch machen kann. Von wegen "Fehler machen ist menschlich". Zu viele Fehler zu machen dann aber nicht mehr. Glaubst du echt die Menschen bleiben, wenn die Fassade fällt?

...

Alles wird gut.. irgendwann. Der Schmerz wird vergehen.. irgendwann. Ich werde ihn vergessen.. 
irgendwann.
- Ja, irgendwann werde ich das können.

Do you know?

don't forget

Sorry, dass ich euch noch mal belästige, aber.. egal..

Mhm..

Normal, ne?

Jemand sticht mit einem scharfen Messer in dein Herz. Immer und immer wieder. Und du kannst nichts dagegen tun. Du spürst die Schmerzen, wenn das Messer deinen Brustkorb durchdringt. Du fühlst es, wenn das Messer gewaltsam wieder herausgerissen wird. Die selben Schmerzen. Immer und immer wieder. Du willst schreien, aber du bringst keinen Ton hervor. Die Schmerzen dauern an. Du kannst nicht mehr atmen. Brichst zusammen und bist am Boden. Du fühlst das Blut. Wie es langsam runterläuft. Alles fühlt sich so kalt und leer in dir an. Jeder Funken Leben entschwindet aus deinem Körper. Du versuchst erneut zu schreien. Mit aller Kraft. Doch keine nimmt deine Schreie wahr. Du fällst in dich zusammen. Du versuchst zu kämpfen. Um deinen Atem. Um deine Kraft. Und vor allem um's Überleben. Alleine. Keiner ist an deiner Seite und hilft dir hochzukommen. Du bist auf dich alleine gestellt. Versuchst dich alleine wieder in's Leben zu kämpfen. Und wieder diese unerträgliche Leere. Dein Körper ist schwach. Du kommst nicht hoch. Deine Kraft ist am Ende. Du spürst Tränen auf deiner Wange, weil dir jetzt bewusst wird, dass du aufgeben musst. Alles, wofür du gekämpft hast, ist verloren. Das Letzte, was du spürst, ist ein stechender Schmerz in deiner Brust und dem Gefühl der Niederlage, der Enttäuschung und schließlich den Hass auf dich selbst.

wow.

- Dieses schreckliche Vermissen. Wann habe ich das letzte Mal jemanden so stark vermisst? .. Ehm, ist schon etwas her, aber das ist jetzt schlimm. Jetzt, wo ich das hier schreibe, fehlt er mir so sehr. Sehnsucht kann man es schon nennen, ja es ist Sehnsucht. Noch zwei Wochen oder so, bis ich A. endlich wieder sehen kann. Wah, schrecklich. Ich will jetzt bei ihm sein, er soll bei mir sein. Sofort. Ich brauch seine beruhigende Art. Ich will ihn sprechen, singen, lachen hören. Aber nein, ich muss ja noch zwei Wochen warten. Wenigstens kann ich seine Stimme hören, wann ich will. Ich bin so froh, dass ich seine Demo habe, mit 6 wunderschönen Liedern. Jetzt sülz ich euch hier nachts um halb vier damit voll, was solls. Lange Rede, kurzer Sinn: Er fehlt mir und das wars auch schon.

Aua.

Bah, ich hab das gestern doch überlebt.. obwohl ich panische Angst vor dieser Weisheitszahnoperation hatte (was ein Wort xD). Auf jeden Fall war es vieeeel harmloser, als ich es mir ausgemalt hatte.. Ich musste so eine Beruhigungstablette nehmen, die hat mich aber nur high gemacht. Das war richtig lustig! :D Während der "OP" hab ich gar nichts gespürt. Nur die Spritze war scheiße. Abr danach zu Hause war dumm. Alles war betäubt, ich hatte kein Gefühl im Unterkiefer und in der Zunge. Die Folge daraus: Ich konnte nicht schlucken, also hab ich gesabbert. So peinlich. Ich hab mich angesabbert und dann hat das auch noch geblutet.. xD Jetzt ist das alles vorbei.. naja, zumindest das mit dem tauben Gefühl. Schmerzen, jetzt hab ich Schmerzen, wie gestern. Aber zum Glück gibts ja Schmerztabletten! ;D Wie auch immer, ich lebe und mir gehts gut, bis auf die Tatsache mit den Schmerzen eben. UUUUUUUUUND! Es hatte auch etwas Gutes! Ich hab gestern den ganzen Tag so gut wie nichts gegessen, ich konnte nicht. Nur ein halbes Brötchen und ein bisschen Kartoffelbrei, mehr nicht! Ach, das ist so klasse. Ich war dann auf der Wage - ich musste einfach - und sehe da, 1 1/2 Kilo sind weg. o.O So viel, aber so genial! Ich freu mich! Und wenn ich heute auch nichts  essen kann, oder nur sehr wenig, dann nehm ich mehr ab. Ich seh schon, dass ich das schaffe. Das ist tolltolltoll! *-*
Außerdem ja.. hab ich mich wieder mit J. vertragen. Oh man, ihr wisst ja nichts. Wir waren zusammen und  er sich dann von mir getrennt. Den Grund fand/find ich ziemlich unlogisch und scheiße, aber naja. Jedenfalls haben wir mehrere Tage nicht mehr miteinander geschrieben, dann hat er sich gestern entschuldigt und sich bei mir erkundigt und so. Ach, keine Ahnung. Eigentlich wollte ich das ja nicht mehr, aber er hat mir eben gefehlt, da hilft auch die beste Ablenkung nicht. Verdrängen hat fehlgeschlagen. Drecksliebe, echt. Was solls, ich kanns nicht ändern. Aber ihr wisst sicherlich, was ich meine, oder?

Blogaward. ♥

Wow! Ich habe einen Blogaward von heartbeat bekommen! Aww, danke, danke, danke! Das ist so toll! Obwohl ich nicht mal lange hier bin. Dann gibt's für dich auch einen. :)
Hm, jetzt muss ich nachdenken. 7 Dinge über mich. Eh.. mal sehen, alsoo..

1. Ich hasse Rechtschreib- und Grammatikfehler. Da bekomm ich echt Aggressionen.
2. Ich bin ziemlich verschlossen geworden, zumindest meiner Mutter gegenüber. Ich finds traurig, aber ich kann nicht mehr mit ihr reden, weiß selber nicht wieso.
3. Ich bin Pestetarier (schreibt man das so?). Fleisch ist für mich nichts. Nicht nach einem Video, das kann ich euch ja auch mal ziegen, mal sehen was ihr davon haltet.
4. Ich liebe Bücher. Ganz ehrlich, ich könnte stundenlang in einem Buchladen verbringen und lesen.
5. Ich muss jeden Tag Musik hören oder selber machen. Ohne wäre ich verloren.
6. Ich vermisse eine gewisse Person sehr. Jetzt 3 Wochen ohne sie, das wird/ist schlimm.
7. Und ich hab verdammt Angst vor Montag! Mag vielleicht ein bisschen albern oder so klingen, aber ich hab so eine Angst. Ja, meine Weisheitszähne werden gezogen. Ich hab das Gefühl, ich werde sterben. "Ach, hab doch keine Angst" - Neeeein, ich doch nicht..

So, wie spektakulär! Naja, nicht wirklich. Aber egaaaaal. ;D

So many things to say to you.

Hallo, mein Lieben. :)
Wow, da schreibt man mal 2 Tage nicht und schon wieder einiges zu erzählen. :D
Montag war es ja mal richtig toll mit C. Sie ist einfach die beste Cousine, die man sich wünschen kann, es macht so viel Spaß mit ihr! Und es war sooo schönes Wetter, das haben wir natürlich ausgenutzt und sind auf unsere Fahrräder gesprungen. Gott, wir sind so viel gefahren und vor allem: Einfach irgendwo lang. xD Am Ende waren wir dann in Lamme - das ist ein Stadtteil, hättet ihr nicht gedacht, oder? :P - Auf jeden Fall ist das ziemlich weit weg, von da wo wir wohnen. 6 Kilometer. Sport tut gut! Ganz besonders, wenn man wieder zugenommen hat, wie ich. -.- 2 Kilo, das gibts doch nicht. Und dabei wollte ich doch nicht essen. Arrgh. Das ändert sich. Das muss wieder runter, sonst sterbe ich an Fettleibigkeit. Was mich aber noch mehr aufregt ist, dass ich, wenn ich dann wieder abgenommen habe, irgendwie wieder zunehme. Das bringt doch nichts. Aber ich schaff das.. hoffentlich. Neein, nicht hoffentlich, sondern mit Sicherheit. Bah, ekelhaft dieses Fett, dass jetzt an mir rumschwabbelt. Ich fühl mich wie ein Kugelfisch. Dick und fett. (Y)
- Notitz an mich selbst: Weniger essen, mehr Sport!
Dienstag, also gestern war scheiße. So starke Schmerzen gehabt, dass mir wieder mal schwindelig wurde. Unterleibschmerzen sind schlimm! Aber das kennt ihr ja wahrscheinlich irgendwo her. Und dann auch noch 8 Stunden. Das Dümmste war ja, dass ich in den letzten 2 Stunden eine Politikarbeit hätte mitschreiben müssen, aber da war es einfach zu stark. Ich bin nach Hause gegangen und die Folge daraus war..? Heute machen sich die Idioten von Jungs aus meiner Klasse über mich lustig. "Na, wie fandest du die Politikarbeit?" Boah, ja halt die Fresse! Am liebsten hätte ich denen alle eine reingehauen. Arschloch. Pff, was solls. Einfach ignorieren. Bald ist das alles vorbei.. bald bin ich da endlich weg..
Jetzt kommt natürlich das Beste zum Schluss! Der Schultag an sich war.. ertäglich, wenn da nur nicht diese endlose Müdigkeit wäre. Nur schwer konnte ich mich wachhalten. Aber egal. Später hatte ich dann Gitarre mit meiner Freundin B. zusammen. Jetzt muss ich hier nur mal kurz erwähnen, dass A. der Allerallerallerbeste ist! Ehrlich, wenn ich bei ihm bin, vergesse ich diese ganzen Sorgen und Probleme, alles. Da sind dann nur noch B., er und ich und die Musik. Einfach wundervoll. Er ist so eine wundervolle Person. Kennt ihr diese Personen, die so eine beruhigende Art mit sich tragen und diese Ruhe sich dann auch auf einen selber auswirkt? Das ist ein tolles Gefühl. Eine willkommene Abwechslung zu dem ganzen Scheiß, den ich ertragen musste bzw. muss.

P.S.: Meine gute Laune hol ich mir mit dem Lied. Vielleicht ist es euch ja bekannt.. läuft manchmal im Radio. :D

Deine letzte Chance

"Entweder du nimmst den Rettungsring, oder du wirst ertrinken!" Das war die Stimme, die ich noch in dem Sturm des Meeres wahrnehmen konnte. Ich musste mich entscheiden. Eigentlich konnte ich gut schwimmen, doch der Sturm und die wütenden Wellen machten es einem beinahe unmöglich sich überhaupt über Wasser zu halten. Ich spürte, wie sich mehr und mehr Wasser in meiner Lunge sammelte. Wenn es sich noch mehr anstauen würde, dann würde ich garantiert keine Chance mehr haben. Außer diesen einen Ring, den mir der Retter zuwarf. Wenn ich diesen Ring nicht ergriff, dann würde das mein sicheres Ende sein.

Mh, ich frage mich, welche Option man nimmt, wenn man nicht weiß, welche besser wäre. Unglücklich leben und hoffen, dass es wieder besser wird, indem man alles dafür tut? Oder auf die letzte Chance einen Scheiß geben und mal an sich denken, so wie es die anderen auch immer tun? Niemand denkt an andere, nur an sich selber. Also was ist so schlimm daran auch mal etwas für sich zu tun, anstatt für andere? Oh ja, es sei ja so egoistisch. Stimmt auch, aber was solls. Es geht nicht. Nicht, wenn man Menschen hat, die man liebt. Und die einen lieben, vielleicht; hoffentlich. Naja, erstmal die Chance nehmen und sehen, was wird. Man kann ja immer noch ertrinken, wenn man nochmal ins Wasser springt, oder? Klingt doch nach einer guten Lösung. Das sichere Ende kann man doch selber einleiten, wenn man es versucht. Möglichkeiten gibt es zu Genüge. (;

BIST DU GLÜCKLICH?

Würde mich jetzt jemand fragen, ob ich glücklich bin, wüsste ich nicht so recht, wie ich darauf antworten würde. Im Moment bin ich glücklich, denke ich. Noch. Es ist schon fast ein wenig beängstigend, in was für einer Geschwindigkeit sich das ändert. Wie schnell kann einem das Glück, das man eben noch gespürt hat, durch die Finger laufen wie Sand? Die Antwort wisst ihr alle. Rasend schnell. So schnell, dass man selber nicht mal mitbekommt, wie. Wie schnell man in einen tiefen Abgrund der Trauer fallen kann, ohne den Boden zu sehen. Einfach nur fallen. Entweder man fällt immer tiefer, oder man erlebt einen harten Aufprall. Eine andere Option sehe ich nicht. Doch, der Tod. Aber das wäre dann die letzte "Lösung". Daran möchte ich aber nicht denken, zumindenst nicht im Moment. Und jetzt sagt nicht, dass ihr noch nie daran gedacht habt. Jeder hat das schon ein Mal.. oder auch öfters; wie auch immer. Doch ganz egal, wie schnell man in diesen ewigen Abgrund fallen kann, so ist es auch anders herum. Ebenso ist es möglich, dass man von einer Sekunde oder Minute auf die andere fast schon abheben kann. Wie passiert sowas? Eigentlich sollte sowas ja nicht gehen, aber aus welchem Grund ist es denn trotzdem so? Kann man in so einem Zustand von Glück sprechen? Wenn man vorher noch beinahe an der Grenze zur Verzweiflung war? - Ja. Und es fühlt sich gut an. Befreiend, irgendwie. Es tut gut, auch mal lachen zu können ohne irgendwelche Gedanken, die einem noch im Hinterkopf umherschwirren. Sobald man anfängt nachzudenken, erscheinen sie. Deswegen.. genießt jede Sekunde in der ihr euch glücklich fühlt.

don't speak without thinking.

“Ich bedaure oft, dass man die ausgesprochenen Worte nicht ausradieren kann, wie auf dem Papier, dass es keinen Spezialstift gibt, den man in der Luft schwenkt, um die Worte auszustreichen, bevor sie gehört werden können." - Unbekannt

 Jeder kennt es. Es passiert einem andauernd. Wenn man sich streitet zum Beispiel. Dann denkt man nicht nach, und redet einfach drauf los. Entweder um irgendetwas zu retten oder sich zu verteidigen. Dabei handelt man unbewusst. Öfters sogar verletzend, auch wenn das nicht einmal die Absicht war. Wieso werden wir so, wenn wir streiten? Das, was wir sagen können wir im Grunde nur selbst beeinflussen. Es sitzt niemand in unserem  Ohr und flüstert uns die richtigen Dinge zu. - Schön wär’s. Die Tatsache, dass einem falsche Wörter über die Lippen kommen, während man mit einer Person streitet, die man liebt oder die einem wichtig ist, macht den Wunsch nur noch stärker einen Speizialstift zu haben, mit dem man alles wegmachen kann. Aber eins ist klar: Man sollte sich nicht immer den Wünschen hingeben, auch wenn man sehr leicht dazu verleitet wird. Ich habe gelernt, dass es doch sehr nützlich ist, nachzudenken bevor man etwas sagt.. ganz besonders in solchen Situationen.

Man weiß nie, wie es sich auf die eigene Zukunft auswirkt. Nur ein einziger Satz, nur ein einziges Wort kann alles verändern. Kaputt machen. Retten. Zerstören. Da merkt man wieder, wie viel Macht Worte haben können.

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