Also ehrlich gesagt, weiß ich nicht, wie es mir geht. Einerseits ist M. hier! *-* Ich kenne sie aus dem Internet und ihre Eltern haben ihr erlaubt hier her zu fahren. Sie bleibt bis Samstag, ich hab sie gestern vom Bahnhof abgeholt. Sie ist echt toll. :) Aber jetzt kommt das andererseits. Ja. Ganz mieser Streit mit J. Schon wieder, aber ich glaube diesmal ist es.. entgültig? Hab ich beim letzten Mal auch gedacht, aber dann hat sich das ja doch wieder geregelt. Naja, ich weiß nicht. Am Besten ich mache mir keine Hoffnungen, dann kann ich auch nicht enttäuscht werden. Ich habs diesmal echt versaut. Gut, was? Gott.. ich war so verdammt wütend auf ihn, hab dann auch dementsprechend gehandelt. Ich wollte das eigentlich nicht. Und will es immer noch nicht, aber hey, was soll ich machen? Ich kann ihn nicht dazu zwingen, mich nicht zu hassenm denn das tut er. Wow, wie gut ich bin, ehrlich jetzt. Sowas kann aber auch nur ich schaffen.. Er ist mit egal, das ist mir egal, er ist mir egal, das ist mir egal.. nicht. Eins wundert mich aber. Ich bin ziemlich gut darin, mir nicht anmerken zu lassen, dass ich verletzt bin. Sonst hat man das immer irgendwie gemerkt. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich schon viel zu oft verletzt wurde, und jetzt.. ja jetzt zeig ich das nicht mehr. Und eigentlich wollte ich ja nicht verletzt sein. Eigentlich. Aber uneigentlich siehts ja anders aus, wie man merkt. Das Beste daran ist..
.. yes, it is. Einfach unglaublich, wie viele Fehler ein Mensch machen kann. Von wegen "Fehler machen ist menschlich". Zu viele Fehler zu machen dann aber nicht mehr. Glaubst du echt die Menschen bleiben, wenn die Fassade fällt?
Jemand sticht mit einem scharfen Messer in dein Herz. Immer und immer wieder. Und du kannst nichts dagegen tun. Du spürst die Schmerzen, wenn das Messer deinen Brustkorb durchdringt. Du fühlst es, wenn das Messer gewaltsam wieder herausgerissen wird. Die selben Schmerzen. Immer und immer wieder. Du willst schreien, aber du bringst keinen Ton hervor. Die Schmerzen dauern an. Du kannst nicht mehr atmen. Brichst zusammen und bist am Boden. Du fühlst das Blut. Wie es langsam runterläuft. Alles fühlt sich so kalt und leer in dir an. Jeder Funken Leben entschwindet aus deinem Körper. Du versuchst erneut zu schreien. Mit aller Kraft. Doch keine nimmt deine Schreie wahr. Du fällst in dich zusammen. Du versuchst zu kämpfen. Um deinen Atem. Um deine Kraft. Und vor allem um's Überleben. Alleine. Keiner ist an deiner Seite und hilft dir hochzukommen. Du bist auf dich alleine gestellt. Versuchst dich alleine wieder in's Leben zu kämpfen. Und wieder diese unerträgliche Leere. Dein Körper ist schwach. Du kommst nicht hoch. Deine Kraft ist am Ende. Du spürst Tränen auf deiner Wange, weil dir jetzt bewusst wird, dass du aufgeben musst. Alles, wofür du gekämpft hast, ist verloren. Das Letzte, was du spürst, ist ein stechender Schmerz in deiner Brust und dem Gefühl der Niederlage, der Enttäuschung und schließlich den Hass auf dich selbst.
- Dieses schreckliche Vermissen. Wann habe ich das letzte Mal jemanden so stark vermisst? .. Ehm, ist schon etwas her, aber das ist jetzt schlimm. Jetzt, wo ich das hier schreibe, fehlt er mir so sehr. Sehnsucht kann man es schon nennen, ja es ist Sehnsucht. Noch zwei Wochen oder so, bis ich A. endlich wieder sehen kann. Wah, schrecklich. Ich will jetzt bei ihm sein, er soll bei mir sein. Sofort. Ich brauch seine beruhigende Art. Ich will ihn sprechen, singen, lachen hören. Aber nein, ich muss ja noch zwei Wochen warten. Wenigstens kann ich seine Stimme hören, wann ich will. Ich bin so froh, dass ich seine Demo habe, mit 6 wunderschönen Liedern. Jetzt sülz ich euch hier nachts um halb vier damit voll, was solls. Lange Rede, kurzer Sinn: Er fehlt mir und das wars auch schon.
Bah, ich hab das gestern doch überlebt.. obwohl ich panische Angst vor dieser Weisheitszahnoperation hatte (was ein Wort xD). Auf jeden Fall war es vieeeel harmloser, als ich es mir ausgemalt hatte.. Ich musste so eine Beruhigungstablette nehmen, die hat mich aber nur high gemacht. Das war richtig lustig! :D Während der "OP" hab ich gar nichts gespürt. Nur die Spritze war scheiße. Abr danach zu Hause war dumm. Alles war betäubt, ich hatte kein Gefühl im Unterkiefer und in der Zunge. Die Folge daraus: Ich konnte nicht schlucken, also hab ich gesabbert. So peinlich. Ich hab mich angesabbert und dann hat das auch noch geblutet.. xD Jetzt ist das alles vorbei.. naja, zumindest das mit dem tauben Gefühl. Schmerzen, jetzt hab ich Schmerzen, wie gestern. Aber zum Glück gibts ja Schmerztabletten! ;D Wie auch immer, ich lebe und mir gehts gut, bis auf die Tatsache mit den Schmerzen eben. UUUUUUUUUND! Es hatte auch etwas Gutes! Ich hab gestern den ganzen Tag so gut wie nichts gegessen, ich konnte nicht. Nur ein halbes Brötchen und ein bisschen Kartoffelbrei, mehr nicht! Ach, das ist so klasse. Ich war dann auf der Wage - ich musste einfach - und sehe da, 1 1/2 Kilo sind weg. o.O So viel, aber so genial! Ich freu mich! Und wenn ich heute auch nichts essen kann, oder nur sehr wenig, dann nehm ich mehr ab. Ich seh schon, dass ich das schaffe. Das ist tolltolltoll! *-*
Außerdem ja.. hab ich mich wieder mit J. vertragen. Oh man, ihr wisst ja nichts. Wir waren zusammen und er sich dann von mir getrennt. Den Grund fand/find ich ziemlich unlogisch und scheiße, aber naja. Jedenfalls haben wir mehrere Tage nicht mehr miteinander geschrieben, dann hat er sich gestern entschuldigt und sich bei mir erkundigt und so. Ach, keine Ahnung. Eigentlich wollte ich das ja nicht mehr, aber er hat mir eben gefehlt, da hilft auch die beste Ablenkung nicht. Verdrängen hat fehlgeschlagen. Drecksliebe, echt. Was solls, ich kanns nicht ändern. Aber ihr wisst sicherlich, was ich meine, oder?
Wow! Ich habe einen Blogaward von heartbeat bekommen! Aww, danke, danke, danke! Das ist so toll! Obwohl ich nicht mal lange hier bin. Dann gibt's für dich auch einen. :)
Hm, jetzt muss ich nachdenken. 7 Dinge über mich. Eh.. mal sehen, alsoo..
1. Ich hasse Rechtschreib- und Grammatikfehler. Da bekomm ich echt Aggressionen.
2. Ich bin ziemlich verschlossen geworden, zumindest meiner Mutter gegenüber. Ich finds traurig, aber ich kann nicht mehr mit ihr reden, weiß selber nicht wieso.
3. Ich bin Pestetarier (schreibt man das so?). Fleisch ist für mich nichts. Nicht nach einem Video, das kann ich euch ja auch mal ziegen, mal sehen was ihr davon haltet.
4. Ich liebe Bücher. Ganz ehrlich, ich könnte stundenlang in einem Buchladen verbringen und lesen.
5. Ich muss jeden Tag Musik hören oder selber machen. Ohne wäre ich verloren.
6. Ich vermisse eine gewisse Person sehr. Jetzt 3 Wochen ohne sie, das wird/ist schlimm.
7. Und ich hab verdammt Angst vor Montag! Mag vielleicht ein bisschen albern oder so klingen, aber ich hab so eine Angst. Ja, meine Weisheitszähne werden gezogen. Ich hab das Gefühl, ich werde sterben. "Ach, hab doch keine Angst" - Neeeein, ich doch nicht..
So, wie spektakulär! Naja, nicht wirklich. Aber egaaaaal. ;D
Hallo, mein Lieben. :)
Wow, da schreibt man mal 2 Tage nicht und schon wieder einiges zu erzählen. :D
Montag war es ja mal richtig toll mit C. Sie ist einfach die beste Cousine, die man sich wünschen kann, es macht so viel Spaß mit ihr! Und es war sooo schönes Wetter, das haben wir natürlich ausgenutzt und sind auf unsere Fahrräder gesprungen. Gott, wir sind so viel gefahren und vor allem: Einfach irgendwo lang. xD Am Ende waren wir dann in Lamme - das ist ein Stadtteil, hättet ihr nicht gedacht, oder? :P - Auf jeden Fall ist das ziemlich weit weg, von da wo wir wohnen. 6 Kilometer. Sport tut gut! Ganz besonders, wenn man wieder zugenommen hat, wie ich. -.- 2 Kilo, das gibts doch nicht. Und dabei wollte ich doch nicht essen. Arrgh. Das ändert sich. Das muss wieder runter, sonst sterbe ich an Fettleibigkeit. Was mich aber noch mehr aufregt ist, dass ich, wenn ich dann wieder abgenommen habe, irgendwie wieder zunehme. Das bringt doch nichts. Aber ich schaff das.. hoffentlich. Neein, nicht hoffentlich, sondern mit Sicherheit. Bah, ekelhaft dieses Fett, dass jetzt an mir rumschwabbelt. Ich fühl mich wie ein Kugelfisch. Dick und fett. (Y) - Notitz an mich selbst: Weniger essen, mehr Sport!
Dienstag, also gestern war scheiße. So starke Schmerzen gehabt, dass mir wieder mal schwindelig wurde. Unterleibschmerzen sind schlimm! Aber das kennt ihr ja wahrscheinlich irgendwo her. Und dann auch noch 8 Stunden. Das Dümmste war ja, dass ich in den letzten 2 Stunden eine Politikarbeit hätte mitschreiben müssen, aber da war es einfach zu stark. Ich bin nach Hause gegangen und die Folge daraus war..? Heute machen sich die Idioten von Jungs aus meiner Klasse über mich lustig. "Na, wie fandest du die Politikarbeit?" Boah, ja halt die Fresse! Am liebsten hätte ich denen alle eine reingehauen. Arschloch. Pff, was solls. Einfach ignorieren. Bald ist das alles vorbei.. bald bin ich da endlich weg..
Jetzt kommt natürlich das Beste zum Schluss! Der Schultag an sich war.. ertäglich, wenn da nur nicht diese endlose Müdigkeit wäre. Nur schwer konnte ich mich wachhalten. Aber egal. Später hatte ich dann Gitarre mit meiner Freundin B. zusammen. Jetzt muss ich hier nur mal kurz erwähnen, dass A. der Allerallerallerbeste ist! Ehrlich, wenn ich bei ihm bin, vergesse ich diese ganzen Sorgen und Probleme, alles. Da sind dann nur noch B., er und ich und die Musik. Einfach wundervoll. Er ist so eine wundervolle Person. Kennt ihr diese Personen, die so eine beruhigende Art mit sich tragen und diese Ruhe sich dann auch auf einen selber auswirkt? Das ist ein tolles Gefühl. Eine willkommene Abwechslung zu dem ganzen Scheiß, den ich ertragen musste bzw. muss.
P.S.: Meine gute Laune hol ich mir mit dem Lied. Vielleicht ist es euch ja bekannt.. läuft manchmal im Radio. :D
"Entweder du nimmst den Rettungsring, oder du wirst ertrinken!" Das war die Stimme, die ich noch in dem Sturm des Meeres wahrnehmen konnte. Ich musste mich entscheiden. Eigentlich konnte ich gut schwimmen, doch der Sturm und die wütenden Wellen machten es einem beinahe unmöglich sich überhaupt über Wasser zu halten. Ich spürte, wie sich mehr und mehr Wasser in meiner Lunge sammelte. Wenn es sich noch mehr anstauen würde, dann würde ich garantiert keine Chance mehr haben. Außer diesen einen Ring, den mir der Retter zuwarf. Wenn ich diesen Ring nicht ergriff, dann würde das mein sicheres Ende sein.
Mh, ich frage mich, welche Option man nimmt, wenn man nicht weiß, welche besser wäre. Unglücklich leben und hoffen, dass es wieder besser wird, indem man alles dafür tut? Oder auf die letzte Chance einen Scheiß geben und mal an sich denken, so wie es die anderen auch immer tun? Niemand denkt an andere, nur an sich selber. Also was ist so schlimm daran auch mal etwas für sich zu tun, anstatt für andere? Oh ja, es sei ja so egoistisch. Stimmt auch, aber was solls. Es geht nicht. Nicht, wenn man Menschen hat, die man liebt. Und die einen lieben, vielleicht; hoffentlich. Naja, erstmal die Chance nehmen und sehen, was wird. Man kann ja immer noch ertrinken, wenn man nochmal ins Wasser springt, oder? Klingt doch nach einer guten Lösung. Das sichere Ende kann man doch selber einleiten, wenn man es versucht. Möglichkeiten gibt es zu Genüge. (;
